Os Alentejanos são o máximo...

Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou p'ra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:

- 50$00 diz ele na brincadeira.

Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:

- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico.

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:

- Oh compadre nã sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem lá isso largou!

Um Alentejano saiu da estação do comboio rindo às gargalhadas. Encontra um compadre e este pergunta-lhe:

- Atão do que está rindo tanto compadre?

- Ora, é que comprei um bilhete de ida e volta mas eu nã volto.

Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela? Porque tem uma semana de trabalho à porta.

Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida? Porque não levantam o cú p'ra nada.

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:

- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:

- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça? - Merda.

- Não cumpadri, do lado de fora!

Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar...e falhou!

Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério? - Porque já lá têm as cruzes.

A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano: - Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p'ra quê ?

- P'ra quê.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis? - Porque as azeitonas estão paradas.

Sabem porque é que os alentejanos são baixos? Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:

- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos;

a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez. No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:

- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado: "- Vai à bardamerda" . - E eu PINK!!!

No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:

- Ó patrão: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.

Sabem quantas anedotas existem de Alentejanos? Nenhuma, o que se conta é tudo verdade.

Porque é que mandaram 10000 Alentejanos para o GOLFO quando houve conflitos? Foi para acalmarem a situação.

E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.

O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir o 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais? "Cereal Killer"!

Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ? Tira um zero a uma nota de 5000$00

Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ? Para fazerem as curvas deitados.

Enviado por Alves Ribeiro